Mais uma crônica do excelente Luis Fernando Veríssimo

ASSALTO - Alô? Quem tá falando? - Aqui é o ladrão. - Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí? - Não, os funcionário tá tudo refém. - Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles? - Impossível. Eles tá tudo amordaçado. - Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí? - Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto! - Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta... - Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero! - Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro. - Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília. - Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa. - Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto! - Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento? - Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca? -Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né? - Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (...um minuto depois) - Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês. - Puxa, que incrível! - Incrive por quê? Tu achava que era menos? - Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô  impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'. - Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado? - Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco? - Nadica de nada, já tá tudo acertado! - Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa... (de repente, ouvem-se tiros e gritos) - Ih, sujou! Puliça! - Polícia? Que polícia? Alô? Alô? (sinal de ocupado...) - Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo! Luís Fernando Veríssimo

COM "SEU ARLINDO" É "TOLERANCIA ZERO"...

"Seu" Arlindo descansava na rede. Manda o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.

O garoto pergunta:

- No copo?

Ele responde:

- Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fí duma égua!!!

O funcionário do banco veio avisar

- "Seu" Arlindo, a promissória venceu.

- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado.

"Seu Arlindo", no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:

- Sobe?

Ele:

- Não, esse elevador anda de lado.

"Seu" Arlindo vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:

- Tá doente?

- Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto?

O amigo de "seu" Arlindo o cumprimenta:

- Olá, tá sumido! Por onde tem andado?

- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

“Seu"Arlindo chega num bar e fala pro atendente:

- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!

- Desculpe, "seu" Arlindo, não posso botar música hoje...

- Mas por que?

- Meu avô morreu!

- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do "seu" Arlindo passa mal:

- Arlindo! Ta me dando uma coisa...

- Receba!

- Mas é uma coisa ruim!

- Então devolva!

"Seu" Arlindo entrando em uma loja agropecuária.

-Tem veneno pra rato?

-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista.

-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Redação

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona,até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem,numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi  chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história:agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

Ps: Autoria desconhecida.

Eu Sei Toda a Verdade

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
 - Você não sabe o que eu descobri!!!

 - disse Juquinha  empolgado

 - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos  aproveitar disso...
 - Como assim ??? - perguntou Joãozinho.
 - Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer "Eu sei de toda a verdade". Pronto!

 Eles dão dinheiro pra gente,doces, qualquer coisa...
 Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa.

 Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
 - Mãe... Eu sei de toda a verdade !!!
 A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
 - Pelo amor de Deus !!! Não diz nada pro seu pai !!!
 Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
 Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
 - Eu sei de toda a verdade !!!
 - Toma aqui dez reais, filho !!! Mas não conta nada pra sua mãe, tá ???
 Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática,
 Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
 - Eu sei de toda a verdade !!!
 O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
 - Então dá um abraço aqui, filhão !!!

****CARA DE PAU****

Uma família janta reunida e,depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
-Embrulhe a carne que sobrou.Vamos levar para o cachorro.
-Oba!-gritam as crianças em coro.
-Papai vai comprar um cachorro pra gente!!


****aula de contabilidade****
A solteira é .... Crédito
A casada é ....  Débito
A cunhada é .... Provisão para devedores duvidosos
A bonita é ....  Lançamento certo
A feia é . Estorno
A feia e rica é .... Conta de  Compensação
A bonita e rica é . Lucro certo
A ex-namorada é .... Saldo  de exercícios anteriores
A namorada é .... Resultado de exercício futuro
A noiva é .... Reserva legal
A esposa é .... Capital integralizado
A  vizinha é . Ações de outras companhias
A amante é .... Empresa  coligada
As que fazem operações plásticas são .... Obras e benfeitorias
As gestantes são .... Obras em andamento
As que dão bola são .  Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são ....  Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são .... Saldo à  disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são ....  Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas  rubricas:
PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A  PAGAR

Boa essa do Joãozinho

Joãozinho qual é o seu problema?
> >
> >
> >- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
> >
> >Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
> >inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
> >
> >A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda
> >para a diretoria.
> >
> >Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação
> >ao diretor.
> >
> >O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
> >
> >Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
> >perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
> >
> >A professora concorda.
> >
> >Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e
o
> >menino aceita.
> >
> >O Diretor pergunta para o Joãozinho:
> >
> >- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
> >
> >- 9.
> >
> >- E quanto é 6 vez es 6?
> >
> >- 36.
> >
> >O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano
> >deve saber responder.
> >
> >Joãozinho não comete erro algum.
> >
> >O diretor então, diz para a professora:
> >
> >- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
> >A professora diz:
> >
> >- Posso fazer algumas perguntas também?
> >
> >O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
> >
> >- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
> >
> >Joãozinho pensa um instante e responde:
> >
> >- Pernas.
> >
> >Ela faz outra pergunta:
> >
> >- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
> >
> >O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
> >
> >- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
> >
> >Mais uma:
> >
> >- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
> >homem?
> >
> >Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
> >
> >- A letra "M". (Responde o garoto).
> >
> >A professora continua a argüição:
> >
> >- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
> >
> >- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).
> >
> >E continua:
> >
> >O que entra duro e sai mole pingando?
> >
> >O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
> >
> >- O macarrão na panela.
> >
> >E a professora não para:
> >
> >- O que é que começa com "b", tem "c" no meio,
> >termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
> >
> >O diretor fica paralisada. E o Joãozinho responde:
> >
> >- A bicicleta.
> >
> >E a professora continua:
> >
> >- Qual o monossílabo tônico que começa com a
> >letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
> >
> >O Diretor começa a suar frio.
> >
> >- O céu, professora.
> >
> >O que é que começa com "C" tem duas letras, um
> >buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
> >
> >- CD.
> >
> >Não mais se contendo, o diretor interrompe,
> >respira aliviado e diz para a professora:
> >
> >
> >- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, pois
> >eu mesmo errei todas!!

E-mail errado..

E-MAIL ERRADO !!!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um
e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Segue duas piadas boas heheeh

Para começar o dia bem , segue uma piadinha fantástica!!!

  Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os Ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:

 - O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?

 E Manuel responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

 - Eu não pedi detalhes! " Interrompeu o advogado".

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?

Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia....

 O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora,várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

 Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de  seu Manuel e disse ao advogado: - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

 Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

 - Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu naminha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.

- Eu estava muito ferido e não podia me mover.

- De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

- Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.

- Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou  para mim e disse:

- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"

-" O que o Sr. falaria, meritíssimo??"

Vendedor de Aspirador

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta:
- Oi de casa estou entrando!
Se depara com um homem jogando merda de cavalo em seu tapete da sala.  A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete???
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa  tarde!  Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que nossos aspiradores elétricos são os melhores e os mais eficientes do mercado,  tanto  que  eu estou  agora fazendo um desafio: se eu não limpar
esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
A  mulher  retirou-se  para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!!!!!!!!

Amor as antigas.......

AMOR AS ANTIGAS

Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho: - Com licença o senhor poderia me servir um café?  - Com toda certeza meu jovem. - diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz:  - Amor da minha vida traz um café para o rapaz!  - Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? - indaga o jovem.  - Prontamente! - responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica:  - Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem. Surpreso com o atendimento do senhor o rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo. - Sem problema! - replica o senhor e novamente fala com a senhora:  - Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.  Já sem o que dizer o rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:  - O senhor é casado com esta senhora?  - Sim a 50 anos! - responde sorridente o velhinho.  - Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"!  fala o rapaz meio que emocionado... - Amor nada rapaz é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela...

 

FALAR A VERDADE TAMBÉM DÁ CADEIA hehehehe

O cara está preso na delegacia.

  O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.

  O cliente preso, começa a explicar:

  - Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo.

  Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.

  Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:

  - O que é isso?

  E eu respondi:

  - É a puta que pariu!

Orgulho de pai "piada"

Orgulho de pai

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Alguns drinques aqui, bate papo de lá e cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse:

Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens.

Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.

Resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono.

Ele ficou tão rico, que no aniversário, também na semana passada, do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.

O terceiro falou:

 Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou formou-se em Engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez  aniversário,também semana passada. Ele construiu uma casa de 500m2 na praia pra ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

Qual é o assunto?

Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

E o seu? O que ele faz?

Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:

Nossa, que decepção para você!

E ele respondeu:

Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!

Sabe que ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia  com 500m2, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados...

O que você queria saber mas tinha vergonha de perguntar.

O que você queria saber mas tinha vergonha de perguntar. 
 
 Por que a gente Soluça? 
Soluço é a contração involuntária do músculo do
Diafragma, responsável pela respiração. 
O soluço geralmente é causado por uma irritação no
Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma 
Devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o 
'soluçante', pois libera adrenalina e ativa o nervo 
frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o 
Mesmo efeito. 
  
 Ih!, Meu Pé Dormiu! 
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego 
De impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
'curto circuito' nos impulsos elétricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento'.
Há até um problema conhecido como
'paralisia dos amantes'. 
O casal dorme junto e um deles fica em cima
Do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
Comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço'. 
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
 
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina? 
Não é sacanagem. 
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo 
Aumenta.
'Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
Vasos são 'empurrados' para dentro deles',com o aumento
Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
Vontade de urinar. 
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade. 
'É psicológico, chamamos de reflexo da micção'. 
  
 De onde vem a Cãibra? 
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular, 
Em geral na barriga da perna.
'Após intensa atividade física, acaba a energia e a 
Musculatura se contrai e não relaxa'.
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao 
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. 
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, 
Basta alongar os músculos da parte da frente,
Puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.  
 O que causa o Arroto? 
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia). 
'Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns'.
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
Refrigerante, pode ser outra causa provável. 
A cura não é muito educada.
Basta 'eructar'.. 
  
 Por que, às vezes, meu Olho Treme? 
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do 
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento 
Das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
Ou tensão.
'É como uma cãibra', explica o oftalmologista Paulo 
Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais 
Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
Pela irritação na terminação nervosa.  
 Por que há uma espécie de 'Choque' quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa? 
A reação é causada pela compressão de um nervo 
Chamado ulnar.
'No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
Ficando suscetível a pancadas'.
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo 
até esses dois dedos. 
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações? 
Não. 'Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
Da articulação responsável por diminuir o atrito se
Desloca sob o vácuo formado entre as articulações, 
Fazendo o barulho do estalo', ensina o ortopedista 
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
Costas e nos joelhos.
'Provocar o estalo no dedo não faz mal algum'.  
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde 
Nunca Estive? 
A sensação de 'déjá vu' pode acontecer com quase todos 
E tem origem biológica. 
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo 
Processamento da memória - é ativado fora de hora, 
Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando 
A impressão de que aquilo já estava registrado,
De que é um fato do passado. 
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está 
Relacionado com' disparo 'anormal do hipocampo, um dos
Centros cerebrais da memória', explica o psiquiatra 
Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham 'déjá vu' 
Sofram de epilepsia.  
Por que a gente Boceja?
'É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono',
afirma o coordenador do departamento de distúrbio do 
sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. 
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo 
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
'O único mistério é o fator' epidêmico 'do bocejo 
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem 
outras bocejando', diz Ademir.  
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
'O frio e as fortes emoções são os principais 
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos', afirma a neurologista Cláudia Garavelli. 
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se 
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.  
Por que a Pele da Mão Enruga quando ficamos na Água? 
'Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver 
'água como uma esponja', explica o clínico geral
Luís Fernando. 
A camada externa da pele da ponta dos dedos é 'fixa'.
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.  
O que causa o Espirro?
'É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias 
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o'. 
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. 
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho. 
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal 
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano 
rompido. 
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos? 
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele 
perde elasticidade.
'A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela 
elasticidade da pele', afirma o geriatra Clineu Almada.
'Assim, tecido 'cai', dando a impressão de que o órgão
cresceu'. 
 Desconheço a autoria